Mondom előbb csak olvastam az arcról, aztán láttam is a dögunalom szilveszteri műsorban! Ő nyújtotta a menedéket. Khabib Nurmagomedov. Így hívják az ipsét! Nem a megszokott ketrecharcos nemzetek közül származik a férfi. A mérkőzés előtti bevonulásnál tátott szájjal csodálkoztam, hogy ezeket a harcosokat mi a ráknak kísérgetnek tunya, zsíros, mafla, de hatalmas testű biztonsági erők?
Igaz, csak abban a részében, amelyet az ég egy adta világon senki sem figyel! Mindenki, aki fontos, ugyan hümmögve bólogat, meg nagy dühösséget feszkót mutat, aztán semmi!
1984-ben, akkor, amikor ha valaki csak kicsit is rosszul ért a ruszkikhoz, senki sem találta meg őket! Erre tessék, Eb elsőség! Bátor remények fakasztója volt ez a diadala, aztán, ahogyan régebbről megszokhatta a magyarság, ennek a csapatnak sem lett ütős tovább lépése! Részsikerek jöttek, egy pár ember szépen haladt előre, de együtt ez a csapat nem maradhatott, nem vált dicsővé!
Döbbenten hempereg az ország tudatlan agykérge, az Iron Lady kitette emberét, Shane Tusup-ot a küszöb elé? Mit kellett tennie ehhez ennek a majdnem labdarúgó válogatott szövetségi kapitány, szerény arcú, de piszok nagy egójú embernek, hogy kibombázzák az aranytojást tojó tyúk mellől? Úgy fest ez a kérdőjel már az egész írás egyik fontos, sőt nélkülözhetetlen eleme lesz! A komplett magyar sajtó azon mantrázik, hogy mi igaz Hosszú Katinka és Hosszú Katinkáné Shane Tusup kapcsolatában.
Szegeden adtak egy nagy pofont az uborkaszezonnak. Adem Kapic klubigazgató a két ünnep között, amikor jóérzésű labdarúgó és klubvezető szolidan majszolgatja a bejglit, netán kortyol az elé tett fehér borból, majd fut egy-két kört, nehogy felugorjanak holmi fölös kilók, dekák… Nos, tehát, ebbe az idillbe piszkított bele a Szeged labdarúgócsapatának vezetősége, amikor megüzente Supka Attilának, hogy a közigazgatási és munkaügyi bíróságon, valamint az MLSZ fegyelmi bizottságánál is feljelenti az 50 éves szakembert.
Távoli idegenként azon csodálkozom, hogy azok a nem szerény méretű agyemberek hogyan képesek megjegyezni azt a rengeteg taktikát? Amikor a többi, jóval lágyabb, lassabb sportjátékban is komoly kihívás az időkérés, a nem éppen Britannica enciklopédián felnőtt sportolóknak, akkor a bár egyetemi előéletet mutogató, de egyébként szerény képességű, cserébe 140 kilós falemberek hogy a rákban értenek meg egy szétvariált támadást?
És még csak nem is Mino Raiola, a legravaszabb, legtöbb hájjal megkent ügynök dolgozik a brazil szipkalábúval . Neymar fater az, akit ebben az állásban emlegetnek. Ő az, aki a jobbnál jobb tanácsokat osztogatja a kisfiának. Igazából őt semmi nem érdekli, csupán annyi, hogy a lehetséges legtöbb pénzt akassza le a fiával kapcsolatos transzferekben, jó zsíros reklámszerződésekkel egyetemben!
Pinte Attila régi ismerős, 2000-ben érkezett a Fradihoz, egy évre rá tagja lett a kilencedik kerületi bajnokcsapatnak. A szorgalmas, gyors és technikás futballista két évet töltött a fővárosi zöld-fehéreknél, hogy aztán egy győri kitérő után hazatérjen Szlovákiába.
Ugyan már kérem, ez a csapat holtában is agyonvert mindenkit, aki csak a fehérek útjába került, lett légyen az spanyol bajnoki, Király Kupája, BL vagy egál, hogy milyen kampionató, megkapta a magáét az összes csapat! Verseket írtak, mekkora egy nagy egyéniség Zinedine Zidane, tapasztalatlan edzőként bitang erős mágiával bír, annyira, hogy még a triplát is begyűjtötte.
Ennyi előjáték után jöjjön a dupla párhuzam. Bognár György fia, István az origo most! A Bogesz fia. Akivel tényleg feltörölték az Üllői úti járdát! Amikor feltűnt a fiú a DVTK pályán, sokan úgy gondolták, ha olyan lesz, mint az édesapja, akkor lehet nagyokat hurrázni, boldogan szurkolni. Bognár György annak idején úgy robbant be a válogatottba, mint az elszabadult HÉV kocsi a Renault Baumgartner kirakatba!
Emlékezetes volt, amikor először feltűnt a nagyobb nyilvánosság előtt, azaz kibújt a cseh árnyék futballból, belépett Németországba, a legnagyobb kavarodást azzal okozta, hogy képtelenség volt kimondani a nevét! Még az amúgy KGST anyatejen felnőtt szocialista béketábor sem oldhatta úgy fel a nyelvével Tomás neve kimondásakor.
Markáns egyéniség volt, szépen iparkodott a zöldeknél, ott is gyorsan magas tisztességet kapott. Két év után tovább, majd hazaindult Szlovákiába! Brauti kolléga a héten szépen megénekelte Pinte gondolatmenetét, igazat adva neki, erősen támogatva őt a gondolatiságában!
Ha csak az érmeket számolja a nép, pazar az Eb vége: 8 arany, ebből hat Hosszú Katinkáé, 3 ezüst, két bronz! Kellett ez a nagy kézilabda facsarodás helyett, jól felmelegíteni a vaksztól ragacsosra dermedt lelkeket! Na, nyugázzon mindenki, ismét jó elemében a magyar tempózó társadalom, dőlnek az érmek!
A franciák szépen beértek a dobogó tetejére. Igazából nem úgy indult a finálé, hogy majd a gallok csókolgathatják a szépséges serleget! Különben a magyar női liga is repedezhet a büszkeségtől, mind a két csapatból jó páran itthon lettek erősek, kipihentek. Taktikailag nem zavarodott csirkeként futkorásztak, az egészségügyi mutatójuk, állóképességük pedig a legerősebb állapotot jelezte. Szóval ebben az arany és ezüst éremben jócskán ott található a hazai bajnokság, de még a holland bronzban is jócskán érezhető a magyar koszt és a baba fizetés.
A világ szégyene Magyarország 15. helyezése a németországi világbajnokságon! Magyarországnak (!) sikerült megelőzni Paraguayt, Argentínát, Tunéziát meg Brazíliát. Alapból ez is komoly égés, de Dél-Amerikában nem játszik egy holland vagy norvég nő sem kőgazdag fizetésért! Pedig azt tartják a kézilabdában, a világ többi, ostoba részén, a magyar a Planéta legerősebb bajnoksága.
Mióta egyáltalán felvetődött a klubvilágbajnokság ötlete, a földrészek legjobb klubcsapatai mérkőznek meg egymással. Az ötlet pompás, látnánk ilyet gyakrabban, leginkább a nyáron, mondjuk. Igen, milyen jó is volna, hogy CR és társai megnyerik a BL-t, majd a felkészülés kezdete előtt vagy még a BL-győzelem mámorában megmérkőznének a legjobb nem-európai csapatokkal. Ha így lenne, tudnánk formához, csapathoz, aktuális felálláshoz kötni egy-egy nagycsapat egy-egy nagy eredményét.
Ha valaki a bukdácsolás miatt még is kérdőre vonja őket, azonnal visszaszúrnak mindenféle okossággal, ami persze az ő igazukat bizonyítja! Előkelő idegenként páváskodnak közöttünk, egy magyar szót nem képesek a homlokuk mögé erőszakolni, miközben ha valaki Germániába beteszi a lábát munkaügyben, az első nekiszegezés a nyelvtudásra megy! A kivándorló addig semmit sem mozdul, előre vagy inkább hazakujtorog méltatlankodva. De különben ez nem új cucc, ez a nyelvészkedés!
Lejönnek a harcosok, az adrenalin a koponyájuk tetejét csapkodja, ég a szemük, lüktetnek, lihegnek, a szemükbe csorog a sós izzadság, a szívük 10 ezret dobban percenként. Ebben az állapotukban kell hallgatni a Főnököt! Tanár úr pedig tesz a lihegő alkalmazottakra, tudományos eleganciával, már-már pálca szintűen mutogatja a táblán jól fekvő variákat, betűzdelve kőkemény, külföldi szakszavakkal, szakdolgozati primőr kifejezésekkel!
Talán legmagasabbra akkor vitte, amikor az utcai csapatválasztásnál ő volt a szerencsemalac. Ez is szép poszt, de általában az marad, aki a legbénább, legügyetlenebb! Rendben, a Manchester United tulajai, a Glaser testvérek sem tűnnek labdazsonglőrnek, életmúltjukban sem fényesedik soccer eredmény, de nem is okosak a focihoz! Őket a nagy pénz érdekli, számukra ez biznisz, nem hitvallás a foci mellett! Pontosabban nekik ez a hitvallás! De hogy Hemingway mit miért tesz, arra nagyon kevesen képesek válaszolni!
Különben a kérdés annyira égető, hogy már szabdalja az emberek agyhártyáját! Ez tényleg igaz volt, amit láttunk? Egy kézilabda hatalomnak kikiáltott nemzet válogatottja egy, azaz egy balkezes átlövő nélkül vezetett támadást? Aki pedig igazából balkezes, ő meg nem átlövi a védelmi falat, hanem okosban pótolja a felugrásbeli hiányosságait! Amit egyszer kétszer elnyelnek az ellenfelek, de többet nem. Aztán egyre inkább soha! Védekezésben még jól ment a játék, bár az itthoniak sírva kérdezték egymást, hogy a klubjában jól funkcionáló védő párost miért csak vészhelyzetben dolgoztatott a góré?
A játékos hazajött a legnépszerűbb egyesülethez, más lehetőség talán annyira nem lévén. Szépen teljesítették a kívánságát, meg a rutinja talán jól jöhet a csapatnak, gondolták! A zöld-fehérek vezetősége meg ezzel az akcióval jelezte, mekkora vonzerő az egyesület, lám-lám egy külföldön játszó is szívesen jön az Üllői útra, tehát tessék figyelni mi lesz ebből! Igazából nagy durranás nem lett, ha csak Hajnal átigazolása nem számít annak!
Amit hajbókolva a világ egyik legerősebb bajnokságának becéznek! Ez pedig így nem igaz! Az viszont bőven igaz, hogy a világ egyik legbiztosabb kifizetőhelye lett mind a női, mind pedig a hazai férfi liga! De ez még nem a játékerőt mutatja! Talán csak azt, hogy az ide hömpölygő szerencsesütik tele szájjal üzennek haza: nézzétek, mennyire dagadtan virít a számlám! Amit Bartha doktor, a világ egyik, ha nem a leggazdagabb klubjának elnöke reagált a kritikus cikkre, első indulatból még tökös kis lerohanásnak tűnik!
A lassan levonuló portugál fado-mazochista, Jose Mourinho a beégett lokális rangadót nehezen viselte! Hát persze, hiszen nincs mire virítania: saját pályájukon porította őket a helyi, másik bérlabdarúgók alkotta konglomerátum! A City-t sem lehet már csak „városi rivális”-nak nevezni, hiszen a szupertehetős arab benzinkutasok nem Manchesterben gondolkodnak! Nekik az egész futball planéta kell, és nem riadnak vissza semmitől, az áraktól meg főképpen nem!
Az egykor ünnepelt sztár rengeteg hullámzás után, szerény körülmények között élt Csongrád megye egyik eldugott kis településén! Eddig jutott Sonka, pont azon a napon halálozott el, amikor megkezdődött volna a kezelése! Makacsul tartotta magát az elveihez, nem törődött azzal hová sodródhat! A kézilabdás társadalom is segítő kezet nyújtott, de sajnos későn jött ez!
December második pénteke is gyászt hozott! Dárdai Pali bácsi elhunyt! A nagyszerű labdarúgó még túl fiatal volt ahhoz, hogy megemlékezések szülessenek róla!
A Generális totális átvilágítása után itt a fő történet! Páran abban reménykedett, hogy a ruszkik, akik egyébként már csak nevükben azok, az olaj gazdagító, dúsító hatása miatt inkább már csak mutatóba poroszkál hazai bátyuska, szóval hogy majd ők alaposan megdolgozzák a bombaformában labdázgató vörösöket, azok súlyosan csalódtak! Ez is mekkora életérzés: Vörösök a vörösök ellen!
Államilag irányított doppingolás bűntette miatt, a szocsi olimpián megszerzett 33 orosz medáliából korábban 11-et visszavett a NOB. A WADA szorgos kutatómunkával, egy-két megzsarolt és kifecsegő orosz sportdiplomata hathatós segítségével leplezte le a nagyüzemben működő orosz doppinglaborokat. Így hiába érte el a szocsi téli olimpián minden idők legjobb orosz (szovjet) eredményét a keleti blokk legnagyobb országa, ezzel nem ment semmire.
Jupp Heynckes, a nagy illuzionista, unott húspofa, fáradt dzsigoló Ancelotti után kék villogóval megérkezett, a hatásos gyógyszeres kezelést pedig bemondta: nem szeretne tovább bíbelődni az FC Hollywooddal! Mérhetetlen csalódás ez a baráti kör számára, főként Uli Hoenessnek! Az 1991-es év bajor kolbász gyárosa piszkosul kapacitálta az ősz rendezőt, vállaljon még munkát a Bayern Münchennél, hiszen olyan szépen rendbe szedte a csapatot.
Itt meg a pihentető, jótékony türelem, totális felmentésként az egyik vezetőasszony bemondta, hogy ez az év, ez a vb nem számít, jövőre kell majd nagyot durrantani! Tehát semmi felelősség, csak a nyugi az építkezésre! Miközben a jövő nem épül, csak egy fiatal, Háfra Noémi kapott lehetőséget! Maradt Görbicz Anita, aki, hát, hogyan is legyen leírva szépen, szóval nem ő a jövő!
Egyébként is fantasztikus, hogy ez a későn érő típus hogyan ivódott be az NBA-be! Mára már egyszerűen ő a történelem! Még az igazi arcok is elismerően bólogattak, amikor csak feltűnt a profi liga egyik előjátékában, aztán a folytatásban még jobban rádőltek Nowitzki-re, meg az ő mutatóira! A szenzációs dobású, „7 láb magas” fickó, ámulatba ejtett mindenkit a tripla sorozásaival, vaj puha csuklója az ellenfelek legnagyobb ördöge volt!
Ezeknél a szerencsétleneknél egy hónapot szépen le lehet élni 1000 euróból! A maradék meg mehet a bankba! Mi, idegenek jó takarékon élünk, edzünk, játszunk vagy alszunk. Ruhára nem kell költeni, megkapjuk a melegítőt, csak a „Szerencsejáték” feliratot kellene valahogyan lekoptatni! Szóval rém olcsó hely, kicsit bohóckodunk, jók a csajok, szeretnek is minket, hiszen gazdagok, szépek vagyunk, finomakat eszünk, mert itt elmondhatatlanul ízes minden, aztán büfikézve haza megyünk, otthon meg nevetgélve elmeséljük a kézilabda Svájcában mi az élet, mekkora paradicsomi állapotok uralkodnak ott!
Erre az újabb gyomrossal felérő kijelentés: a női válogatott elindult a vb-n, de mielőtt bárki nagyon előreszaladna a szakállas dán mágus számonkérésével, egy konkrét mondat már most felmentést adott az összes égésre, diadalra, bármire, mindenre! Azt mondta a nagyon magasan tartózkodó, eléggé felelős asszony, hogy itt nem számít semmi, egy évre előre építkeznek! Tehát lehet eső, lehet hó, majd jövőre lesz a nagy csattanás! Jövőre, amikor a csapat átlagéletkora több minta a 30 fölé emelkedik, bár nagy mentés Háfra Noémi 19 éve, szóval a jövő a jelen feladata. Nincs semmi gáz, ha a megfelelőre felplankolt Kim Rasmussennnel, irgalmatlan pénzért nem jutnak előre! Így a hivatalos száj!
A nyolcvanas-kilencvenes években szocializálódott sportrajongók még emlékeznek a bíróra rárontó, a ma a műveltséget megcsillantó és a műveltségükkel (?) kérkedő generációra, a közhelykirályokra, akik álmukból felkeltve is elmondták, hogy nem velük volt a kapufa és Fortuna istenasszony éppen miért nem fogadta a kegyeibe a csapatukat, és a három pont (korábban kettő) úgy kellett, mint egy falat kenyér. Mára radikálisan átalakult a kommunikációs piac, a bullshitelés nagymesterei ugyan továbbra is lubickolnak a zsíros állásokban, de feltűnt egy vadonatúj generáció vagy inkább egy új trend.
A hazai játékvezetői testület vezetője, a nagy sampion, aki 1994-ben egyszer csak ott barizott a vb döntő két kapitányával, sőt még azt is bevariálta, amikor gyönge szóval megdöntötte az egyik hisztis játékos fejét, ez kívülről totál úgy jött le, mint ha Puhl előtt hajbókolna a nagy hős labdarúgó. Szóval a nemzet Fősípja kivezette a jövő évi vb-ről Magyarország egyetlen résztvevőjét, Kassai Viktort. Ez a hír elsőre kicsit lazának tűnt, meg tele volt kételyekkel, de aztán egyre erősödött az oldal, amely személyeskedésre vezethető vissza!
Istenem, ez nem lehet igaz! Szeged, a Tisza Volán ikonikus beállósa nincs közöttünk! Nagyszerű fickó volt, még laktam is nála. Ha úgy alakult valakinek az élete és mondjuk kedvelte Sonka, mindenét odaadta neki! Félelmetes férfi volt a pályán, nagyon koncentráltan játszott! Gyűlölte, ha vereséget szenvedtek, még a makói kispályás focin, ami esőben, szélben, hóban, fagyban mindig megtartottak a haveri körrel, képes volt veszekedési feszíteni a játékot! Ha valami nem úgy alakult, ahogyan tervezte, komorrá vált nem csak a nézése, de a járása is!
Nyilván abban senki sem kereste. Viszont a ládagyár a csalás miatt, mert, hogy benzinnel oltották a tüzet, porig égett! Az a másik emlékezetes szál, amikor a nagyszerű Rajhona Ádám megformálta „Falkay elvtárs” a zárt videó rendszeren kukkolta a női öltözői életet, közben pedig legendásan csattogósan rázta a kefíres dobozt!
Az Újpesti Dózsa briliáns tudású játékosa lenyűgözte az országot, de még az ősi ellenség néhány tagját is, akik vele barátkoztak rengeteg szabad idejükben! A mára már hihetetlen legendának tűnő 80 ezer, Népstadionban önként összezsúfolódó ember elájult, amikor „Kese” belekezdett a szólóba.
Robinhoval, a héten börtönbüntetésre ítélt brazil labdarúgóval hasonló történt, de ő nem megcsókolta a hercegnőt, hercegnőket, hanem…
Őrületes volt látni, ahogyan a 22 férfi játszott. Első pillantásra úgy festett, mint ha ácsorognának a srácok. Kis területen pilinckáztak, rettenetesen magabiztos labdatartással. Minimális kétséget sem hagyott egyik fél sem, mélyen belefeszültek a derbibe. Álltak, gurigáztak, mondjuk négyzetmillimétereken adogattak. Komoly tanulmány volt. Mint két skorpió, úgy figyelték egymást, az életükért harcolva, a végén pedig a győztes szépen feldarabolja a vesztest. Itt egy kicsit más a helyzet, ha nyer a hazai, ráléphet a Barca nyakára, ha veszít, a katalánok elrepülhetnek az üldözőtől!
Úgy volt izgalmas az első rész, hogy alig történt esemény. De az atmoszféra gyilkos volt! Na és persze egy kellemetlen eset! A Valencia kapusa, Neto olyan béna volt, hogy a kezéről a lába között becsúszott a labda, jóval a gólvonalon túl pattanva! Még Alaszkában is látták, hogy bent volt, egy kismadár, az asszisztens mást nézett, a spori meg elfogadta a Liga fehér botjának a döntését!
Különben meg ki a frász vesz a csapatához brazil kapust? Annyira megbízhatatlanok, mint egy afgán kereskedő. Ha kikap a Barca, akkor veszett őrjöngést csapnak majd a meg nem adott, amúgy szabályos gólja miatt! Az halálbiztos.
Félelmetesen erős tempójú mérkőzés volt, egy két kisebb megingással, de attól még izgalmasabb volt a parti. Csodálatosan küzdöttek a férfiak! A valenciai félnótás Zaza, megdöbbentő mutatvánnyal állt elő! Tisztára, mint egy bulldózer, Formula egyes sebességgel, Chuck Norris harcosságával. A védekezésben is sziporka volt, tényleg karaj kis focista. Hát, ha még büntetőt is tudna rúgni!
1-1 a végeredmény, hatalmas élmény volt a Valencia-Barcelona rangadó!
Rengeteg érdeklődő, értem én a személyem sokak számára vonzó! Hiába a magyar közvetítések legjobb kommentátora, tök fölösleges az egykori kosárlabdázóval bármit is indokolni, a pólós legenda olimpiai scudettói meg annyira szerény érv, hogy magam mellett helyet adtam nekik is! Jó, ez persze csak évődés, nincs ebben semmi komoly! A résztvevők tiszteletet érdemlő egyéniségek, hatalmas öröm volt számomra, hogy én is odakerülhettem! Bevallom, elsőre nem értettem a meghívásomat, de nyilván kellett egy kis ellensúly a régi, Bundesliga meg argentin bajnoki kalandjaimmal!
Az önéletrajzi könyvbemutatójára meghívott ifjúság afféle magyar Robin Hood-ként tekintett rá, olyan áhítattal figyelte az idős férfit! A tisztelet meg talán az a sok csurmán eltöltött év is alázattal töltötte meg a nézői szemét! Pedig a törvény emberei erre nyilván mást suhintanának igazságosztó pálcájukkal, de az ő népe nem ezt gondolta róla!
Nehéz ügy egy nehéz palival. Régóta ismerem Viktort, ugyan nem vagyunk közeli cimborák, de a Puskás-Suzuki-kupán egy időben mindig összefutottunk, többször csináltam vele interjút, egy ízben Dél-afrikában, a 2010-es futball vb-n. Épp a spanyol-német elődöntőre készült Durban mellett, ott látogattam meg a játékvezetők főhadiszállásán, abszolút jó fej volt.
Pochettino az Espanyolnál került először edzői sorba. Játékosként nem hagyott mély nyomot, laza, kedves fickó volt, leginkább a spanyol Dulcineák őrültek meg közepesen a kisfiús mosolyú játékosért! Barcelonában bíztatóan indult a tréner karrierje, aztán megbicsaklott. Egy csúf nyeretlenségi szakasz után elváltak tőle, mehetett tovább!
Majd a Komjádi uszoda orleáni szüze, miután kifüstölte az ellenséget, szép okosan maga is erre az útra tért! Most már szabad kimondani, hiszen ha nem is nyilvánosan, de erősebben figyelve az eseményeket, pont azt tolja Hosszú csapata, ami ellen szót emelt!
Az önmagát évente Pulitzer díjra jelölő szegedi rádiós, amikor még nem szárnyalt a média karrierje és szimpla testnevelő tanár volt, a következő lesújtó véleményt formázta meg. Az újszegedi uszodában éppen úszást oktatott a kismedencében, mellette a tesi órán részt vevő gyerekek beugrottak a vízbe és a szép emberre ráfröccsent pár csepp víz:
„- Amilyen a király, olyan a serege!”
Abból a ziccerből csak akkora bénázással lehet elesni, amire józan gondolkodású beálló sem gondol! Ezzel a tízessel kicsit peckesen lehet sétálgatni, mondjuk az érdi Stop Shopban! Esetleg a női kézilabdáért rajongó, a szép testű játékosoktól bágyadtan olvadó hentes is a frissebb húst adja az Issy Paris elleni mérkőzés nem hogy főhősének, egy szimpla védőnek is! Ajh, kedveském, nem lesz baj azzal a továbbjutással, egy kis bíztató göcögő nevetés kíséretében ezekkel a szavakkal nyújthatta át a portékát az említett úr!
„-Most nekem hiszel vagy a szemednek?”
Tényleg nehéz eldönteni, hogy ez az olaszok kiesős szituja igaz, vagy csak elveszett mindenki a mátrixban, és amúgy a digók ott lesznek a legdrágább vb menetben! Bár ezt meg senki sem fogja bevallani, legfeljebb a komplett európai benzinkút hálózatnál lesz egy cseppet magasabb a benzin ára, nyilván csillapítani az orosz torna költségeit.
2015-ben kitört a pénzügyi botrány, ezt az akciót nem élte túl a Győri ETO labdarúgása semmilyen szinten. Az utánpótlás kapott esélyt, azzal a rengeteg kis sráccal tenni kellett valamit, de különben a többiek mehettek amerre láttak! Az egyesület hiába várt segítséget a tehetős nagyváros vezetésétől, egy kis ujj sem nyúlt utánuk, pedig jót tett volna a főnökök megítélésének!
Betévedve az adott szórakoztatóipari egységbe, megannyi ismerős arcba futottam. Sportvezetők, sportért rengeteg iparkodók, helyi sikeresek között ücsörgött egy ülő férfi! Ahogyan összetalálkozott a tekintetünk, olyan volt, mint ha csak egy pár órára váltunk volna el, úgy dumáltunk, mint ha ezer éve! Közben dehogy!
Csodálatos környezetbarát bomláson ment keresztül a magyar válogatott egy év alatt! A csapat Eb-s, villamos megállítós hangulatától, a mély komor depresszióig csúszott, de ami a legjobb, cseppet sem látszik, hogy az örvény levitte a fiúkat a béka feneke alá!
Egy egész lapszámot szenteltek Tottinak, bőséges címlap sztorival, a belső, legdrágább, egyben legfontosabb oldalakat átadva őszentségének! Pedig hát Tottinál jóval karakteresebb srácok is elhagyták a nagy rángatózások és halk bunda meccsek gyepszőnyegét! És mégis, a római csatár előtt gajdolt szinte az összes olasz csapat.